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第二章 悲伤下的阴影（第2页）

奶还特别搞笑地问过爷爷，那些打仗的到底要死多少人？爷爷很是无语，只得告诉奶奶那是演戏，那是一种工作，就如同他教书一样，要是演戏一次就死人，这世上就不会有电视可看了。到现在，奶奶也常年累着自己，还劝我要靠自己。

我记得当初有一部很火的韩剧，讲的是孙女与奶奶相依为命的故事。女孩长大结婚后，丈夫却在送货的途中出了车祸，没有了老公还受到婆婆的欺负，她的婆婆劝她打掉孩子，重新找个人生活，可最后她还是坚持生了下来，一个人将孩子抚养长大。吃饭的时候，她的饭是最少的，还没有菜，哪怕兄长心疼她，给她舀一点饭菜都会受到婆婆的责骂。好在最后她有了自己的事业，做头发、做发型，还找了一个很帅的医生。

回想起这些，心中既有感慨又有叹息。生活中的种种艰难与不易，在这些故事里被展现得淋漓尽致。而那坚持与奋斗的力量，也如同黑暗中的微光，给人以希望。奶奶的天真与懵懂，韩剧里人物的坎坷命运，都成为了我记忆中独特的画面。它们交织在一起，让我对人生有了更深刻的思索。

奶奶有时说着说着就会想到她自己，然后再看看我，对我说，只怕我以后的苦难也很多。好在最后，如那电视所表演的一般，我得到了幸福，熬出了头。

当我远嫁山东时，奶奶常常说的便是不要想着娘家，说我跟她一样，是没有娘家的，太远了，一切都鞭长莫及。而且这么多年，我也该死心了，不要再去期待什么了，爸爸有他自己的生活，我也结婚了，就各过各的吧。

如今这般模样，我并不后悔，至少也算是求仁得仁了。可内心深处，除了真的很想念两位老人，还隐隐有着一丝难以言说的惆怅。那些和奶奶相处的时光，那些她的话语和神情，都深深烙印在我的心里。她对我的担忧，她对生活的感悟，都如同一个个沉甸甸的砝码，压在我的心头。

远嫁后的我，在新的生活里继续前行，可对奶奶的思念却从未减少。她和爷爷，是我心中永远的牵挂。那些曾经的过往，那些对亲情的渴望与无奈，都在岁月的长河里流淌，交织成一幅复杂而又深情的画卷，让我在回首时，不禁泪眼朦胧，感慨万千。而我也深知，无论时光如何流转，无论距离有多遥远，这份对两位老人的思念与爱，永远都不会消散。

你的葬礼，我记得的确实不多。只记得爸爸匆匆忙忙从上海回来，他的哭声撕心裂肺，相比之下，我却显得那样没心没肺。哪有真就一声都不哭的孩子呢，只是那时的我，漠然得好像跟自己没有一点关系。

爸伤心了三天三夜，你的葬礼也举行了三天三夜。他抱着你的名牌，一个人孤零零地走在最前面，周围尽是哭声，那场景如同残破漫道。我人小，走走停停，跌跌撞撞，一步三跪九叩，到最后，二爸实在看不过眼，抱着我走完了全程。看着你下葬，爸爸扶着你的棺材，舍不得你，哭得不能自己，亲人们都陪着我，我确定自己是真的很难过，可我真的哭不出来。

那些给你买的纸钱在燃烧，那个漂亮的三层纸房子，还有其他的东西，火在熊熊燃烧，烟在空中袅袅飞舞，周围都是模糊的黑片。烧完之后的碎片迷了我的眼睛，而你被一层层封在了石头里。

后来每到清明节，爷爷给老人烧纸、上供的时候都是五个酒杯，你每年都有纸钱，爷爷奶奶一直记得你，都说你走得太早了。在那些时光里，你不在了，爷爷奶奶承受了本该你和爸爸承担的责任，他们也很痛苦。

回忆起这些，心中满是惆怅与哀伤。那些过往的片段，如同一片片落叶，在岁月的风中飘零。你的离去，给我们留下了无尽的思念与伤痛。而我也在时光的流逝中，渐渐懂得了珍惜与怀念的意义。那曾经燃烧的纸钱，那弥漫的烟火，都成为了我心中永远无法磨灭的印记。

在那个葬礼之后，二爸和爸爸一同收拾了所有东西回到了奶奶家。他们要去上海和深圳打工，留下二爸家的两个姐姐再加上我。对奶奶而言，这确实是很重的负担。那时人太小了，姐姐们也就大我两三岁，打闹吵架自是常有的事。

爱，不知何时就会被现实打败，我能明确地感觉到与姐姐们的差距。新衣服、新鞋子，过年时，亲人们回家，有人可抱可亲，可撒娇卖萌，可嬉戏打闹，而我大多数时间只是看着。有我能干的活便快点干，奶奶有时会招呼我过去抱着我，但我只能待一会儿，就会挣脱束缚出去，在没人的角落里躲起来，只要不被人发现就好。我不想也不愿意跟姐姐们打闹，只觉得自己是多余的，我的悲伤眼泪与他们的欢天喜地格格不入，根本插不进去，我觉得自己本身就是个麻烦。

我也曾期待爸爸今年会过年回家，毕竟奶奶说爸爸忙得挣钱，再过两年他就回来看我了。每年新年，除了团圆吃饭，我自己却没有要参与其中的想法。姐妹们有时招呼我一起去她们屋里玩，家里的姑姑们还有二妈也说要带着我一起玩，可姐姐们很委屈，甚至无语，我自己不想去，拉都拉不进去，她们又能怎么办呢？我常常只是走个过场，在姐姐的房间里待一段时间，看着她们玩闹，亲眼目睹那些不属于我的笑，把眼泪死死地守在心里，憋在眼中，不经意间转身出去，如果被问起就说我要上厕所。

那些日子，孤独与失落如影随形。我在这热闹的场景中显得如此落寞，仿佛被世界遗忘。但我也倔强地守着自己的那一方天地，在寂静中舔舐着内心的伤痛。

实在是太让人窒息了，我真的不知该如何表达内心的悲伤，也无法用言语向大人们倾诉我的难过。在新年大团圆的日子里，我就像个异类。我的脾气是如此怪诞，至今想来，那些能忍受我这狗脾气的友人们，真的是太不容易了。分了又合，合了又分，如此反复，我常常能把别人气到心梗，可即便到了这种程度，居然还有多年的朋友愿意听我说话，回家见面还愿意请客吃饭。

新年的夜空总是很美，小时候，那漫天都是璀璨的星星，很亮很亮。我也时常想，人们说的最亮的那颗星，所看到的是否是人死去的灵魂。那么，那里有你吗？我能看到你吗？我不知道。就算看到了，我也未曾对它许过愿，只是长大之后学会了书写，我会把想对你说的话写给你。找个学校后面的操场，寻一个很大奇奇怪怪的大石头，让它挡住我小小的身影，然后小声地读一次，再烧给你，最后跪下磕头。

过往的悲伤如潮水般涌来，将我紧紧包围。而那些珍贵的友情，又如同黑暗中的明灯，给予我温暖与慰藉。我在这复杂的情感交织中，慢慢成长，慢慢懂得珍惜与感恩。那片夜空下的思念，那写给你的话语，都成为了我生命中难以磨灭的印记，伴随着我，在人生的道路上继续前行。

至于那些言语，我确实早就不记得了，只余留着那满心的委屈与无尽的想念，还有那封存着不能为人所知、不能轻易告诉他人的小秘密。常常一有时间，我就会找个没人的山头，望着那蓝天白云，手里揪着青草，默默言语着，说给你听，也说给风听。在属于我自己的时间与空间里，一切总是美好的，无需与人分享这些不必要的东西。一个人玩，是我最为喜欢的方式。

我老是说错话惹人生气，我也曾胡乱地写词，然后自己唱。一个朋友的妈妈说，听你的歌太过悲伤，让人难受得想哭，她不喜欢。可是那时候的我呀，这世间的确也没有什么值得我欢喜的事情。那满心的愁绪，那无人能懂的孤独，都在这一言一行、一词一曲中流淌出来。

我就像那独自开放在山间的小花，在寂静中绽放着属于自己的色彩。那些无人倾诉的话语，那些独自哼唱的悲伤，都成为了我生命中独特的印记。在这纷繁复杂的世界里，我守着自己的一方天地，倔强地与孤独为伴，在时光的长河中缓缓前行，寻找着那一丝能让我心生欢喜的光芒，期待着有一天，能真正找到属于我的快乐与温暖。

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