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第九章 姑娘你好么3（第1页）

青青同学转学了，在那之前，我们两人始终未能达成真正意义上的和解。那些横亘在我们之间的事情，就像一堵无形的墙，坚固而难以跨越。

我们谁也没有放下各自在乎的心结，仿佛被命运的绳索紧紧束缚，无法挣脱。那些曾经的争吵、矛盾与误解，都化作了心底无法抹去的印记。

每当想起她，心中便会涌起复杂的情绪，有遗憾，有无奈，也有一丝难以言喻的伤痛。或许我们都曾试图去打破这僵局，可最终还是在犹豫与倔强中错过了机会。

如今，她已离去，那些未解开的心结却依然如影随形。它们时刻提醒着我曾经的过往，也让我在岁月的流转中不断思索，我们是否真的就这样擦肩而过，那些遗憾是否会永远成为心中无法填补的空洞。

乖乖同学那些如利刃般的话语，至今仍在我耳边回响。她说厌恶我，说我将自己的心理强加于人，自私自利，还说和我一起的朋友都被伤害过，我的性格怪诞得让人无法理解。说我其实不应该有朋友，谁和我在一起谁就会倒霉。

那时候的我，似乎已在自己的世界里迷失，被旁人的恶念所包围。回想起初中的自己，还可以见一个怼一个，或通过打架等各种方式去对抗那些让旁人无法容忍的事。可高中，自从青青走后，我却仿佛变成了一个只能自认承受言语之剑的人，哪怕是锥心之痛，我也默然接受。

我一度深深地怀疑自己，真的不配有朋友吗？在那些黑暗的日子里，我在自我否定与孤独中徘徊，找不到出口，也看不到希望。那些伤痛与自我怀疑如影随形，如同沉重的枷锁，将我困在一个狭小的空间里。我挣扎着，却又似乎无力挣脱，只能任由那些情绪在心中翻涌，如潮水般将我淹没。在这孤独而漫长的旅程中，我努力去寻找那个真正的自己。

青青同学转学了，她给寝室的所有同学都写了信，除了我。看着她们拿着信件时那惊喜好奇的眼神和表情，我的心像是被狠狠揪了一下，难过如潮水般将我淹没。

那一刻，我感觉自己被整个世界遗忘了，孤独感如影随形。但我还是努力去调节自己，不断地在心里劝慰自己，告诉自己就算只剩自己一个人在这里也没有关系，就算他们都不在了又能怎样，生活终究还是要自己一个人去面对所有。

然而，这种自我安慰却显得那么无力，那些失落的情绪依然在心底蔓延。我仿佛置身于一片荒芜的旷野，找不到可以依靠的港湾。在这寂静的时光里，我默默地承受着这一切，努力让自己变得坚强。我知道，人生的道路上总会有这样的时刻，需要独自去面对孤独与失落。

什么时候开始察觉到自己心理阴影如此严重呢？大概就是那好些天，可以一句话都不说，表情麻木僵化的日子吧。那种感觉，仿佛灵魂已脱离了躯壳，只留一具行尸走肉在这世上苟延残喘，真的觉得生不如死。

同学们似乎也察觉到了我的异样，他们一般也不与我多讲话，我明白，他们能感觉到我身上散发的那种绝望与消沉。有好多同学来问我、劝我，甚至给我拥抱，他们说反正都分开了，何必执着，总比一直和那个人在一起要好，否则两个人都会受折磨。他们说同学中、全校里还有那么多对我很好很好的人，又不止青青一个，让我睁开眼睛看看，用心去感受，难道他们对我就不好吗？还说我这样下去谁能一直忍受呢？老师也劝我好好学习，说学生最重要的就是学习，学习好了比什么都重要。

可我却仿佛被困在了那无尽的黑暗中，找不到出口。那些话语在我耳边回荡，却难以真正走进我的心里。我在自己的世界里沉沦，与外界隔着一层厚厚的壁垒。我知道他们是为我好，可我却无力挣脱那如影随形的痛苦与执念。在这漫长而痛苦的时光里，我独自咀嚼着这一切，在迷茫与挣扎中艰难前行。

我真的都一一去尝试了。我主动联系以前玩得好的同学，我们一起吃饭一起玩耍，她和她的闺蜜们那般贴心，给我打热水，还主动提到寝室，就因为怕我提水会烫着自己。我也试着和青青以前一班玩的好多同学交流说话。

在学习上，我努力让自己平静下来去听课，而不是一味地沉浸在自己的幻想和恶念里。那些曾经有些同学加之于我的伤害，还有我自己给自己套上的死循环，都像是沉重的枷锁，但我决心要挣脱。

每一次的尝试，都是一次与过去的自己对抗，每一步都走得那么艰难。然而，我能感觉到，那黑暗的深渊在一点点地变浅，那笼罩着我的阴霾在一丝丝地消散。我仿佛看到了希望的曙光在前方若隐若现，尽管还很遥远，但我告诉自己一定要坚持走下去。在这过程中，我也逐渐明白，成长就是要勇敢地面对那些伤痛与困境。

我换了很多很多同桌，她们每一个都在我的生命中留下了独特的印记。

有的同学对我好到了极点，每次都主动给我带饭，看到我坐在前面的位置被北风吹，会拿着她的衣服搭在我的腿上。她努力地逗我笑，努力地跟我好，从不计较我是否回应她，而她总是嘻嘻哈哈地给我买各种吃的喝的。

还有的同桌，虽然不怎么管我，但也不会干涉我，他不提我好不好，只是默默给我营造出想要的安静状态，从不会没话找话地让我觉得烦。

再有一个同桌，老是让我看他手机上的八卦条文，让我吃瓜，他自己也是一天到晚笑眯眯的，与我分享着他的生活和学习，努力让我笑起来。

这些同桌们，以他们各自不同的方式，给我带来了温暖、宁静与欢乐。他们像是我生活中的一道道光，照亮了那些曾经灰暗的时刻。我感受着他们的善意与关怀，在心底默默感恩。他们的存在让我明白，人与人之间的情谊是如此珍贵而美好。而我也在与他们的相处中，慢慢试着打开自己的心扉，去接纳、去回应，去感受生活中那些细微却动人的美好瞬间。

在那些日子里，或许我在别人眼中只是看起来不努力，可实际上我真的用尽了所有能让自己走出心门的办法。如青青数学老师所说，我确实也在动，我在努力地向前走，然而却感觉一切都是徒劳。那世界仿佛隔绝得太厚、太远，让我总觉得这只是我一个人的世界。

我之前就跟嘉文同学还有他的发小断了联系。我喜欢音乐，嘉文同学曾熬夜画了一整夜，只为给我一幅很漂亮的画，可却还说画得不好，说是送给我的生日礼物。她的朋友很多，难免有顾及不到我的时候，而我却总是怪他，说他对我的好只是怜悯、是假惺惺。文文的朋友们都劝他放弃我，她一直给我找理由说只是我那时状态不好。直到那次，我把他给我的画撕得粉碎还给他，还说了很难听的话。乖乖同学说我自私，说朋友遇见我都会倒霉，我想我不想让他倒霉，从那以后，我便也没有了真的要去交朋友的想法。

在那段时光里，我在自己的世界里苦苦挣扎，伤害着那些试图靠近我的人，也伤害着自己。我感到无比的孤独与迷茫，却又找不到出路。那些曾经的经历如同尖锐的刺，扎在我的心上，让我痛苦不堪。

高中，真正意义上的朋友，除了青青，竟一个也没有，想来确实挺悲哀的。而我，那时的我也是那么能作。我与周围格格不入，内心空洞，眼神也空荡荡的，还有着极强的占有欲，觉得成为我的朋友就只能是我的朋友，却无法控制那时疯狂的自己。

很长一段时间，我都不去联系青青同学。即便她转学了，我却依然惦记着她。我害怕她过得不好，可笑的是，可能自己比她还要不好，可我就是放不下那心结。

在那段岁月里，我在孤独中徘徊，在自我纠结中挣扎。那些曾经的错过与过错，都如沉重的枷锁，束缚着我。我后悔自己的所作所为，后悔自己对朋友的伤害，可又不知该如何去弥补。那空洞的心仿佛永远无法被填满，而那强烈的占有欲又让我不断失去。我望着过去的自己，满心无奈与悲哀。

然而，时光终究会慢慢带走一切伤痛，我也试着一点点解开那心结，去理解曾经的自己，去原谅自己的过错。

在超市的某一次，不知怎的，恍惚间我竟已拨出了那个座机的号码，是青青的电话号码。心里想着一定要立刻放下自己正在做的这件事，可行动上却任凭电话那端一个劲地响着“嘟”“嘟”声。

我好像在等待着什么，等待它停下来，然后挂断，就那样麻木地等待着。

电话声响在耳边，明明知道这是一个陌生的电话号码，我却还抱着一丝期望，以为或许会有人接起。

那一刻，周围的嘈杂仿佛都离我远去，只剩下那单调的电话声和我混乱的思绪。时光仿佛在这一刻停滞，我仿佛又回到了那些和青青有着紧密联系的日子，那些回忆如潮水般涌来，让我深陷其中无法自拔。

而当我终于回过神来，才发现自己的荒唐与可笑。但那一瞬间的情感波动，却深深地印在了我的心里，让我明白有些过往是永远无法真正抹去的，即使我们以为已经放下，可在某个不经意的瞬间，它还是会悄然浮现，提醒着我们曾经的存在与经历。

就在电话快断了的时候，她居然接通了，那声“喂，哪位？有什么事吗？”以及随后的“喂，你是哪位呀？”熟悉的声音就这般清晰地响在耳边。一瞬间，我竟不觉泪流满面，明明有千言万语，却不知从何说起，也根本说不出一句话。

我就那样静静地听着，等待着她自己挂断这个本就不该出现的错误。

如果我下不去手，那就让电话自己挂断，仿佛这样一切就可以当作什么都没发生。

然而，当他小心翼翼地问“你是倩倩吗？是你吗？”

我的心猛地一揪，那些被刻意深埋的情感瞬间如决堤的洪水般汹涌而出。

曾经的一切在脑海中飞速闪过，那些一起经历过的日子，那些快乐与悲伤，都在此刻无比清晰。而我却只能沉默着，在这通电话里感受着那份复杂的情绪。

这通电话，像是一把钥匙，打开了我内心深处那扇一直紧闭的门，让我不得不重新去面对那些过往，去审视自己的内心。那流淌的泪水，是对过去的怀念，也是对如今无法言说的无奈与感慨。

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