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日复一日,日出日落,潮涨潮退一切都在自然规律的掌控下没有任何的变动,我糟糕的心情也是一样没有任何的变化。
我已经无法控制我的情绪,悲观,低迷,消极,绝望充斥着我的内心,在这种心态下我已经失去了正确的思考能力,我的脑海中唯一的念头就是离开这个小岛。
因为我此时的内心充满了对孤独与死亡的恐惧,根本无法冷静对待所发生的一切,更无法判断自己所做的事是否正确。
因为我已经崩溃了,,,,,,,,,
现在我只知道做一件事那就是建造一只木筏离开这该死的小岛。
在接下来的日子里我全力建造内心中那理想的木筏,已经完全迷失了自我几近疯狂。
在我没夜没日的工作下很快就建造了一只木筏,我迫不及待的下水测试,用脚趾头想都可以知道结果,木筏下水后几个浪头过后就散架了。
这样一来我更加的沮丧更加的疯狂,紧接着我第二只木筏又下水了,可是结果不比第一只木筏强多少。
两只三只四只接二连三的木筏都失败了,一是木筏捆绑不牢海浪一打就散架了,二是木筏体积太小很容易侧翻。
当我建造第五只木筏时可以说是我最后的希望,因为岛上可以用的资源几乎所剩无几,如果在失败我真的不知道该怎么办了。
这一次我做了一个比较大的木筏,用竹丝和树皮拧成的绳子捆绑,看着这个够大够结实的木筏我很有信心。
这次一定能成,,,,,,
我收集了一些椰子还有少的可怜的食物,带上仅有的两只鱼钩,就乘上木筏准备离开这座小岛。
我这种做法无异于自杀,靠这种简易的木筏和一点点食物是不可能在大海上航行的,但是此时的我已经完全失去正常冷静的思维。
死亡已经一步步的逼近了我,,,,
这次的木筏让我很满意,下水后也很平稳,我划动着木筏慢慢的向深海漂去。
终于可以离开这座小岛了,望着渐渐远去的小岛心中不由得高兴,可是望着茫茫的大海也不由得有些恐惧。
此时此刻我的心中突然有一丝的悔意,感觉做法是不是有些冲动,就这样靠一只木筏和几尾鱼干就想漂洋过海似乎不可能吧。
可是回想起在岛上这几年过的是人不人鬼不鬼的日子真的让我崩溃,比起日日夜夜忍受那种无以言表的孤独,还有心底对亲人的思念,我宁可消失在这深邃的大海之上,也不愿意再回到小岛上承受这一切。
我已经做好了准备接下来发生什么就交给命运吧。
我坦然接受,,,,,,
不过我想的太多了,正当我全然接受接下来所发生的任何事,也直面生与死的时候,命运又开始捉弄我了。
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