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第2部分（第1页）
情则阴暗得一如逐臣贬官。
我向单位请的是病假。“怀孕”两个字，我怎么也说不出口。
悔（1）
全职妈妈能够领薪水吗？她只是在为丈夫一个人抚养孩子，所以丈夫要负责全家的开支？或者，她其实是在培养一个合格的公民、一个新人，这难道不是在为社会服务——而且是最重要的服务？幼儿园、小学、中学、大学的教育者都是在工作，唯独抚育婴儿不是伟大和神圣的工作？全职妈妈需要整个社会的制度保证，包括对妈妈们的“考核”。国家原该投入更多的钱，用以保障这一类的民生问题。纳税人的钱，该为公众服务，公民的钱，该用来培养下一代公民。
“我有一个梦想”，却是一个难以启齿的梦想：早些当奶奶。我要亲自带孙子或孙女儿，详细记录他（她）的每一天，如同“楚门的世界”所作的那样。
之所以有这个梦想，是因为当有机会记录儿子时，我没有做到。这是我一生一世的遗憾和愧疚。
市场上有不同版本的“宝宝日记”，很精美的设计，做父母的可以逐日记录孩子人生轨迹，直到孩子能够自己写日记。我自己从5、6岁开始写日记，一直坚持至今。现在的我甚至能查到自己8岁生日那天吃了什么菜，或四年级的暑假看过什么书、和谁玩了什么游戏。但学龄前的我却是难以还原的空白，只能依据父母的记忆和寥寥几张照片。这曾经是我的一大遗憾。我也曾经想过，不让儿子的生命有这样的空白，要进行全程全记录。
但我实在不是一个好妈妈。孩子出生后，我的身体不能满足他对食物的需要，月子中又发了一次烧，小秒针没满月就开始喝牛奶。——小秒针长大后如有多动症，一刻不停，如同秒针，每秒都在动，是名副其实的“小秒针”——可在头几个月，他却是那么安静，除了吃东西，整天整天都在睡觉，醒着的时候也极酷，我对他说话、微笑、做鬼脸，他一概冷峻深沉地审视着，没反应，让我觉得自己很无聊，渐渐便失去了兴趣。
“很丑。喝奶、吐奶、睡觉、下午洗澡，拉巴巴，黄色”，记录天天如此，像是复印出来的，没什么好写的。以至于他满月的时候发黄疸，还很是让我兴奋了一下——终于有些变化了。加之分娩和坐月子都很累，精力不济，心情也不好。写了几次，便丢开了。这之后的记录，也都是支离破碎的，在2001年10月17日的日记里，我找到了这样一小段话：“突然的，我就很难过，在我所有的文字中，有关小秒针的都是那么的零碎。我似乎一直没有一个整段的时间为他留下一点文字。”
是的，没有。
他还不到四个月大，我就回北京了。我只是不愿意、也不能够因为母亲的身份，而把自己完全地失去了。所以我要回去工作，要继续读博。我至今也坚持认为，爱永远也不能成为一个人庸附于另一个人的借口，不管这爱是多么的美好和深刻。我不属于小秒针，小秒针也不属于我。他会有他的生活，我也有我的生命，我和他的联系，只在于上苍对我如此偏爱，所以赐给我这样一个无邪而美丽的小人儿，让我见证他生命的最初那段时间，而且在婴儿不能自理的时候，宽容而信任的允许我来帮助他、照看他。只不过，我辜负了上苍的美意，把这个神圣美好的事情当作负担，轻巧地抛给了我的父母。
等我再次见到小秒针的时候，他已经一岁多了，在这中间的一段时间里，我们只通过电话知道彼此的存在。我至今记得小秒针在电话里的声音，异样柔软和娇嫩，怯怯的、慢慢的、小心翼翼、异样温柔：“妈……妈……，妈——妈——”听得我心都碎了。 txt小说上传分享
悔（2）
小秒针只在电话里听过我的声音，这样的后果有二：一是电话成了他最喜欢的玩具之一，他刚刚会走路，就熟练的爬上沙发，一手抓住话筒，因为控制不好自己的手臂，卖力的把话筒砸向后脑勺，一手忙不迭的摁按键，如果大人高喊起来（所有大人在这时候都会大叫，因为担心他摁到两个0，拨通了国际长途），他就毫不含糊的将话筒往墙上奋力一摔，溜之大吉。为此家里一连损失了两部话机，还不包括无数部玩具手机。
后果之二更加严重，他一直分不清“妈妈”和“电话”这两个概念，在图画书上看到电话机，他总指着说“妈妈”。有人问他：“外公在哪里？”
小秒针指着躲在一边笑得发傻的外公。
又问：“小秒针的鞋鞋在哪里？”
小秒针跑过去把自己的小臭鞋提拧来。
接着问：“电话在哪里？”
小秒针一脸茫然，毫无反应。
了解他的婆婆接过话头，问：“那妈妈在哪里？”
这下小秒针明白了，乐呵呵的跑去抓电话。
我常把这当作笑话讲给朋友们听，每次都引得大家哄堂大笑，我也笑，但心里酸酸的、苦苦的，不是个滋味。
一岁多时的这一次相会也不过一个星期。从那一次到第二次相会，又是半年。后来，紫禁城毕业了，谁知我又离开家去外地读书了。为了距离父母和我都近一点，他把工作地点定在邵阳和武汉两个城市的中间，长沙，虽然我们俩都很讨厌那个城市。紫禁城终于能够把快两岁的小秒针从老家接来，得以朝夕相处，而我在暑假后，也终于要再次和孩子告别。
三年间，每两三个月才能调了课偷跑回家陪陪儿子，每次团聚的时间也不过十天一周的样子。小秒针依然习惯妈妈在电话里，习惯听到我的声音就用嫩嫩的手指抠话筒，想把妈妈抠出来。
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