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好想再给你打一个电话（第1页）

哥，是我，我一直都很想你。

你不是答应过我，会加我好友吗？

我每天都在想你，你已经在我心里扎根了二十年，你要我如何忘记你？

是嫂子怪你和我联系了吗？还是你怪我和嫂子联系了？难道你不要我了吗？

我什么也没想，就只想知道你的消息。这辈子，我不能没有你。

我不想等下辈子，就只想这辈子能偶尔得到你的消息。

我给你发的邮件、短信，你都没收到过吗？微信验证你也不看吗？

你为什么这样对我？你不是说早点认识我就好了吗？你不是说想让我的牙齿天天晒太阳吗？你都忘记了吗？

我给你寄的那三本书《没有任何借口》，你收到了吗？你猜到是我寄给你的了吗？

哥，你有时候会想起我吗？还记得我们每天一起乘班车的日子吗？

我好后悔，后悔嫁了人。如果我没嫁人，至少还能在你身边工作。

都怪我，我怕别人说我不嫁人就是有病。我从小就怕别人说我哪里不对。

哥，如果有一天你自由了，不管多老，你愿意和我在一起吗？

我知道，没有我，你才是完美的老公。我，就是多余的，对吧？你为什么要让我感受到你对我的好？我喜欢你，一辈子也改不了了。你加我好友，偶尔理我一下，好不好？你愿意让爱你的人一辈子都活在煎熬中吗？非得不理我，才是你对婚姻的忠诚吗？男女之间只能有夫妻关系吗？做不了夫妻，就不能有真挚的感情吗？

有时候我也想忘记你，但我也做不到！我哭着求自己忘记你，可就是做不到！

哥，你别不要我，好吗？我就像行尸走肉一样，度日如年，满脑子都是你！你还记得你为我唱的《风雨无阻》吗？你还记得分开时你抱了抱我吗？还记得我去你单位看你时，你骑车送我，我趴在你背上好想能留下来在你身边工作啊！

被爱，是不是也有烦恼？就像你一样。你不想我这样爱你，对吧？你能不能把我当成亲妹妹？别不理我！好吗？

我真的好想你！虽然没有福气能和你在一起，但遇到你，已经是我最大的福气了。你让我有了一个可以在心里爱一辈子的人！哥，你知道吗？我有多舍不得没有你！两个人相遇，一生能有个真心爱着的人，需要多少缘分？你别让我一个人在心里思念你一辈子，好吗？每个人都只有一辈子啊，我都44岁了，你舍得我在爱你的日子里继续煎熬吗？我什么时候才能活到头？

加我好友吧，好吗？你联系我，我随时都在。你不联系，我就不打扰你，行吗？如果我没做到，你再删了我！这样总可以吧？你不能直接拉黑我，就像打死一个爱你的人一样啊！你得给我留个活路啊！我就想偶尔能看到你的一丁点消息！

哥，爱你，我有错，但我不是有罪啊！我是为了离开你，才嫁到南方的。你怎么舍得用拉黑的方式来对待一个爱你的人呢？你知道你这么做，我有多难过、多伤心吗？

求求你了，答应我吧！你现在加我好友，我再挂电话！

哥，你爸妈身体还好吗？嫂子的父母还好吗？孩子们都还好吗？你在单位做副总了没有？你搬新家了吗？和孩子姥姥家离得远吗？还住在一起吗？岳父母他们对你好吗？

哥，我想问你一句话：这些年，你心里也有我，你没有忘记我，对不对？

哥，我最后再问你一句：你心里也是一直爱我的，对不对？

骗得了所有人，骗不了自己。我是真的爱你、想你，盼着能看到关于你的一丝一毫的消息！你也会一样想我的，对吧？

我想过，如果你说是的，我会很幸福。如果你说不是，我也会觉得你是为了我好才这么说，其实你还是爱我的。就是这么的无奈，对吧？

我从小就很胆小，但在爱你这件事上，我竟然是如此勇敢。你都不能承认当年你至少是对我有过好感的吗？都不敢说你心里也依然有我吗？如果没我，你骂骂我好吗？让我别再想你了！

我都不敢去见你了，我老了！

事实上，如果你跟我说实话，说你还是爱我的，只是不得已而为之，我一定会幸福到死！并且再不纠缠你！我爱的人爱着我，就足够了！不要对爱你的人那么狠心，非得不联系！

我需要用老家的电话打给他，他才会接。担心自己好不容易打通了，却怕忘了要说的话，所以先写下来。但我又有点没底气不想打这个电话了，大概是因为我不想做他不喜欢的事情、不想问让他为难的话吧？我已44岁了啊，大概真的过了为爱还去争取的年纪了。但这份感情却注定一生都放不下。

你可以去问问看，谁感到自己真正幸福了？有钱有势也有烦恼啊！没有谁是一帆风顺的。完全平直的那可是停止的心电图啊！如果死了，别人都依然会继续自己的生活。最多母亲会痛苦久一些吧？但也不是所有母亲都会因为孩子的离去而痛苦的。所以啊，每个人都要为自己而活！有人没出生就被嫌弃、出生就被送人、还被恶人欺负、从来不被善待；长大后感情也是坎坷不平；本命年还死过一回；一天天行尸走肉一样地活着却也活成了别人眼里还可以的模样；只有自己痛苦啊！但终归要跟痛苦合体了；生命不止、战斗不息啊！不想做生命的懦夫；也想被人高看一眼；也想这辈子能成功一回啊！熬着熬着你会发现：终归是得到了一点什么啊！健康的身体、平安的日子、朴素的生活、还活着的自己啊！抬头看看天吧！蓝天白云、清风细雨、绿色的草坪、一切大自然的美景都在眼前啊！没钱不用去旅游，眼前就是美景啊！想想那些绝症的人吧！他们不也在活着吗？自己竟然已经是很幸福的人了呢！所以啊，熬着吧！继续熬下去吧！大家都在熬着呢！

他老婆最不想我再联系他了。她不是圣人呐！越久不联系她才会慢慢淡忘变得正常吧？他也是吧？缠着他他更怕我联系他吧？

当年吞药没死成啊！我说要去南方父母就同意了把我嫁给那个从未见过面的人啊！二十年了啊！谁也不再提抑郁了啊！全靠自愈！看起来还好吧？实际上花了几十倍的力气活着呢！亲人选择无视我啊！没病啊，她很好啊！

假想最差结局吧：我回去见他让他记住我的样子；我去下辈子等他吧；嫂子来电话让他和我说他爱我，他没办法才拉黑我的啊，他没有忘了我啊！我不行了，真的没任何活下去的力气了啊！他说让我为了他活下去吧……一切假想、幻想、梦境……却让自己哭得停不下来了……泪哗哗地流……内心还是渴望他说，他爱我……

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