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麻木中 我现在在别人眼中算是性情大变（第1页）

我以前也觉得受出生率影响，第一个先凉的肯定是老师。结果…医生竟然比老师还先凉。果然，娃娃比病人更重要哇！异国教师基本已经停止招了都。

哦，异国现在都在宣扬小学老师教中学了！反正现在要弱化成绩，只要老师不闹就万事大吉呗。其实异国学校已经关了很多很多了！但关学校不影响教师。医院就不一样了，医院关了，影响大部分医护。毕竟医院没有办法调动。只能被挖。

昨天整理了一下我的病历。我的司法鉴定陈述意见还没有写。医疗律师让我4月1号的时候，把我的草稿给他，然后他帮我修改。

现在我还没有写，不过今天我整了一下病历，比对了一下后期添加的东西。我把整个病历中自相矛盾的一些东西给列出来了。

我感觉我现在身体好差，我今天就稍微的整理了一下，我就感觉颈椎好难受，就真的是哪哪都不行。

即便是很轻很轻的活，我觉得我现在身体也扛不住。

感觉自己确实身体很差。我感觉光是让我从上班坐到下班，我都受不了，我会难受。

今天去买烤冷面的时候就发现我现在很不习惯别人对我的安慰。就…别人又安慰不到我，然后还非要安慰我！就不能不提吗？

她就是把我问e了，安慰我说：“看不出来。”

就像有一次同事问我情况，安慰我说：“你会好的。”

我现在不能听“你会好的”，因为我知道这是自欺欺人的，我不会好的，又没有办法治它，只会越来越差。所以我现在听见“你会好了”这四个字，我就觉得难受。

大家都喜欢问，他们还要硬生生地去安慰你，但是又安慰不到你，越安慰越伤心。

不会安慰就不要安慰，干嘛要提这回事儿嘛？哦，我觉得就是你可以说一些其他的话题，就不要很问我生病的事情。

因为一问问，就又把我带入到这种情绪中，我就很不喜欢。

我现在都不敢离开我的拐杖，我害怕走个两三千步我就开始疼了。

我觉得我现在对拐杖是有心理依赖。拐杖有两个作用，一个是让大家不要碰到我，另外一个就是我如果要是走多了，腿疼了。我就觉得我还有拐杖。

但是不好的就是会有好多人问：“你年纪轻轻的，怎么拄个拐呀？你去登山啦？”

我真的很不喜欢被问。过好自己不就行了吗？看见不得劲就不要问嘛。你要找我扯的话，你聊聊其他的吗？就非得要跟我扯到这个话题上。我就很不想去回应这个话题。

包括洒脱结婚，我也跟她说：“不要把我跟同事安排在一桌，我要和不认识的一桌。”

我现在真的很害怕见到认识的人，就一见到认识的人，就开始问东问西，我就很烦。

你说我没有接受现状吧？我其实也接受了。我要死要活两年了，已经麻木了。但是别人不能问，不过比前一段时间好一点。前段时间，别人一问就哭，现在的话，起码不哭了。我已经好多天都没有哭了。

要死要活的那两年，算是一个必经之路吧。就经过了这两年以后，我好像已经接受了现在的状态。好像又到达了一种平衡，就不太希望生活被改变。

最近的情绪好了很多，尤其在晚上，没有那么的郁闷。我已经好久都没有哭了，我觉得就很好。但我对我自己现在的身体情况不是很满意。

我觉得我的腿，我已经可以接受了，但是我不希望我的身体再出现新的问题。我现在只能接受我的膝盖有问题。其他的地方我还是希望它不要再有新的问题了。扛不住。

对于我的改变，怎么去说呢？我觉得好像人到了中年吧，就会有一些些的改变。

异国男的好像就越老越儒雅，女的就是越老越暴躁。可能是女性本就是弱势群体的原因吧，如果要是不够的厉害，那就可能会被欺负。这种感觉现在变得特别的强烈。

尤其经济下行以后。大家好像都是在“你坑我，我坑你”的一个状态上。

我已经越来越明白，异国的机制就是弱肉强食，欺软怕硬。

你变得厉害之后就可以给你省去很多很多的麻烦，当然也会给你带来一些麻烦。

但是我还是觉得变得厉害可以不让自己那么受委屈，我觉得我有力量去保护我自己了，不是像以前那么地懦弱。

但是，相应的，也没有以前那么仙儿了。我其实还蛮喜欢过去那个不食人间烟火的我。

但是20岁的我好像就只能停留在20+岁，可以说我的现状应该是比20岁更加的惨烈一些。需要我去承担，需要我去肩负，需要我去扛的事情，变得多的多的多。

我觉得也是一种成熟吧，虽然这种成熟我不太想要。

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