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我不知道自己为什么开始频频失眠。
是因为再没有好梦可以做?
是因为一眼望到头的生活让我开始变得没有了期盼?
是因为长期的失业让我的生活都开始变得不规律?
还是因为去年过年的时候爸妈的吵架?
我仍然清晰的记得爸爸说的那句话,“随便吧,反正我就是这么凑合着过的。”
那一刻,我不知道绝望的是爸爸,还是我。
因为这一句话我失眠了大半年。一直不曾睡过一个完整的觉。直至在某一个晚上,我的情绪面临崩塌。
我一直觉得人从始至终都只能自救,但是在那一刻,我太渴望有个人能够拉我一把,把我从情绪的悬崖边拽上来。
我想到了徐太浪,我想听他唱歌,想听他说一些无关紧要,甚至有些胡言乱语的话题。但他失约了。
我不记得具体的事件了,大概是说好要唱的歌他一直都没有唱。总之,那一晚,我有点疯魔。
我对着手机说他不守信用。说他总是说话不算话。可能还说了点其他的,但是我不记得了。
放下手机之后,我一直哭一直哭。停不下来。眼泪打在枕头上湿了大半,眼睛肿的睁不开。那段日子几乎天天都是枕着湿哒哒的枕头入眠。
第二天的时候,我看到他的道歉。
我想,是自己魔怔了。
我于他而言,不过是个网友。怎么能够因为自己情绪的崩塌而去指责他什么呢。甚至一度把他当做心灵上的止痛药。
于是,我回复他没关系。
我再次拿起《低到尘埃》继续往下看。
我看到艾兴跟周优和好了。我看到黎子再次上演一个人落寞的狂欢。我看到黎子在见到周优的那一刻觉得自己有多多余的那种心情。除了自己故作坚强,除了假装不在意的转身离开之外,再没有人会来拯救这份尴尬和心酸了。
她说,“只要在他身边,就永远摆脱不掉的命运。我的落寞,我的悲哀,可是……”
可是什么呢?我不禁猜想。
可是,即便是这样,依然也只想要在他身边。
哪怕自己像个跳梁小丑,哪怕只剩下这份自我感动。
黎子的感情其实并没有那么曲折,却会是让人难过许久许久的那种。淡淡的驻足在心底,那是化不开的哀愁缠绕着那颗孤寂的心。我突然想起了一句话,“你喜欢的人已经睡了。而他的梦里没有你,也不会爱你。”
你看,等不到想要等的人,自然也听不到想要听的话。这又能有什么办法呢。
是因为漆黑的夜里有迷惑人们心智的精灵吗?它们不曾现身,却会在不经意间操控着你的躯体,做出一些自己都无法理解的行为。
比如,现在在床上平躺了两个小时都还没有睡着的我,打开了手机通讯录里的黑名单,找到了那个曾经熟悉的故人。
我不知道自己为什么会那样做,但我确确实实是那样做了。
看着朋友圈封面的那张结婚照。
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