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回忆的浪潮（第1页）

我不知道自己为什么开始频频失眠。

是因为再没有好梦可以做？

是因为一眼望到头的生活让我开始变得没有了期盼？

是因为长期的失业让我的生活都开始变得不规律？

还是因为去年过年的时候爸妈的吵架？

我仍然清晰的记得爸爸说的那句话，“随便吧，反正我就是这么凑合着过的。”

那一刻，我不知道绝望的是爸爸，还是我。

因为这一句话我失眠了大半年。一直不曾睡过一个完整的觉。直至在某一个晚上，我的情绪面临崩塌。

我一直觉得人从始至终都只能自救，但是在那一刻，我太渴望有个人能够拉我一把，把我从情绪的悬崖边拽上来。

我想到了徐太浪，我想听他唱歌，想听他说一些无关紧要，甚至有些胡言乱语的话题。但他失约了。

我不记得具体的事件了，大概是说好要唱的歌他一直都没有唱。总之，那一晚，我有点疯魔。

我对着手机说他不守信用。说他总是说话不算话。可能还说了点其他的，但是我不记得了。

放下手机之后，我一直哭一直哭。停不下来。眼泪打在枕头上湿了大半，眼睛肿的睁不开。那段日子几乎天天都是枕着湿哒哒的枕头入眠。

第二天的时候，我看到他的道歉。

我想，是自己魔怔了。

我于他而言，不过是个网友。怎么能够因为自己情绪的崩塌而去指责他什么呢。甚至一度把他当做心灵上的止痛药。

于是，我回复他没关系。

我再次拿起《低到尘埃》继续往下看。

我看到艾兴跟周优和好了。我看到黎子再次上演一个人落寞的狂欢。我看到黎子在见到周优的那一刻觉得自己有多多余的那种心情。除了自己故作坚强，除了假装不在意的转身离开之外，再没有人会来拯救这份尴尬和心酸了。

她说，“只要在他身边，就永远摆脱不掉的命运。我的落寞，我的悲哀，可是……”

可是什么呢？我不禁猜想。

可是，即便是这样，依然也只想要在他身边。

哪怕自己像个跳梁小丑，哪怕只剩下这份自我感动。

黎子的感情其实并没有那么曲折，却会是让人难过许久许久的那种。淡淡的驻足在心底，那是化不开的哀愁缠绕着那颗孤寂的心。我突然想起了一句话，“你喜欢的人已经睡了。而他的梦里没有你，也不会爱你。”

你看，等不到想要等的人，自然也听不到想要听的话。这又能有什么办法呢。

是因为漆黑的夜里有迷惑人们心智的精灵吗？它们不曾现身，却会在不经意间操控着你的躯体，做出一些自己都无法理解的行为。

比如，现在在床上平躺了两个小时都还没有睡着的我，打开了手机通讯录里的黑名单，找到了那个曾经熟悉的故人。

我不知道自己为什么会那样做，但我确确实实是那样做了。

看着朋友圈封面的那张结婚照。

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