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第113部分（第2页）
这时候话外音又出现了：打雷啦，下雨，大家收衣服啊……
只见远处一个鬼魅的身影风驰电掣般地飞奔而来……
这时候宝钗说道：“那个尼姑，哦，不是，是和尚来了，你要好好保护她上西天啊。不过孙悟空你这个死鬼给我记清楚了，不许跟她有一腿啊，长路漫漫，你们一个干柴，一个烈火，但是还是一定要控制、控制、再控制，要不然奴家怎么办呢？”
说着她竟然呜呜地哭了起来，靠，这个花痴，这个时候发什么骚。可能是因为知道和尚是由黛玉扮演而心存嫉妒吧。本来她坚持要演唐僧的，这样就能和我踏上漫漫征程，就算是旅行渡假了。为这个事情她还和我大哥贾珍闹了几天别扭，最后我大哥答应把主题曲《咸湿人猴情未了》给她演唱，她才勉强同意不抢林MM的戏了。
我一看她竟然哭个不停，只好一脚把她揣出镜头，以示对她的理解和承诺。
结果没想到，我揣的太狠了，把自己的腿给揣抽筋了，而且还有点拉伤，非常严重。宝钗从地上爬起来连忙打了119，并且不停地给我承认错误。虽然她很让我失望，但是看她诚恳的样子，我还是原谅她了，人非圣贤，孰能无过呢，就原谅她吧，我这个人就是太宽容了，我想这和我石头率真的本性有关。
9月19日
昨天因为我的受伤只好停拍，今天继续。终于拍到林MM出场了。噢，我的达林，我想死你了。
第二幕开始了，黛玉饰演唐僧。
只见她一步三扭地晃了过来，还没走到跟前，就闻到一股清香扑鼻而来。她的举手投足、一笑一颦无不透着青春少女的特有气息。真是绝色美女哪里寻？路人遥指林黛玉。
黛玉：哎呀妈呀，真累银啊，不知道是取的什么破经啊，到这噶哒找个死猴子有个P用啊，怎么不见银啊，按造地图地指示，应该就是这噶哒呀？
宝玉：啊！靠，哎，我说这个东北尼姑，哦，不是，我说这位东北大师啊，你踩到我的手啦！ 再一个，您讲普通话行吗？我也没听说过唐僧是东北人啊。
黛玉：哦，I‘m，sorry，当然可以啊，我还真不习惯东北话呢，我一直以为唐僧是东北人呢。
宝玉：为什么啊，唐僧祖籍新疆，好像是哈萨克斯坦族。
黛玉：是吗，但是书上不是记载他最喜爱的演员是赵本山，最喜欢的食物是猪肉炖粉条，我就以为他是东北人了。
宝玉：我靠，你智商也真够低的，我还喜欢吃麦当劳，你怎么不说我是美国人啊。看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
黛玉：哦？你也认识观音？这个贱人竟然抢先一步，哼，跟我抢男人，简直是螳臂当车，不知死活。她就是那只愚蠢的蚂蚁，而我就是不可战胜的大象。
宝玉：哦，此话怎讲？
黛玉：你没听过这个典故啊，这个典故原记载于《金刚经》。说一个蚂蚁被一只大象欺负了，心里很不服气。于是有这么一天它就躺在大路中间，然后伸出自己的小腿横在路中间，有人觉得很奇怪就问它：“小蚂蚁啊，你干吗呢。”它阴险地嘿嘿冷笑了几声，说道：“我等大象呢，我把这个狗日的给绊上一交。”
宝玉：哦，是这样啊，那最后结果怎么样呢？
黛玉：天啊，你不会连这个都听不懂吧，结果当然只有一个，就是那个问蚂蚁的人偷偷把消息告诉了大象，大象就绕路走了啊，笨蛋。
宝玉：哦，是这样啊，对了，你到这里做什么？
黛玉：我是来找人的。
宝玉：找谁？
黛玉：一个名叫孙悟空的猴子？不知道你听说过没有。
宝玉：哦，找他啊，LOOK，这是我的名片。
黛玉：哦？贾宝玉，北京跨世纪收购股份有限责任公司董事长，高级造价师，业务范围，收购废铁、废纸、废啤酒瓶、罐头瓶……
宝玉：不好意思，不好意思，拿错了，再LOOK。
黛玉：孙悟空，广告专业户、各类动物用品形象代言人（兼职），高级美容师。你也叫孙悟空啊？那可真是太巧了，那你一定知道附近有个你同名同姓的人吧？
宝玉：shit！你用脚后跟、脚指头、脚底板换着想也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
黛玉：哦，是这样啊，你不会是在骗我吧，你别以为我是低能儿，你看我的外表也看的出我绝非等闲之辈啊。
宝玉：那就恕我直言了，如果我没有看错的话，阁下确实是一个——低——能——儿。
黛玉：啊，这也被你看出来了？请允许我叫你一声，大哥哥。我要是不是低能儿，谁tnnd吃饱了撑的干这破活？那你真的是孙悟空？
宝玉：当然是真的，如假包换。
黛玉：哎，现在这个世道难说啊，连处女都有假的，真遇到了假货，怎么换啊。再说，你这个防伪也做的太差了，造型也比较失败，哪里像个猴子，我看比较像蜗牛或者是乌龟嘛。
宝玉：好了好了，废话不要多说，我不是被压在山下了吗，所以造型上是可能差了一点。你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
黛玉：好的，你等着……
……
宝玉：喂~~~~~~~你在干什么，不会是大了个便，?
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