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第二十五章(第1页)

母亲终于挂掉了电话。

我一直没吃晚饭,饿着肚子,最后还是没把表填完。

后来,母亲的语气变得越来越不好,话里话外指责着我的不懂事。她没有问过我一句有没有吃饭,累不累。只是淡淡的说着,今天弄不完了,明天再说吧。记得叫你姐姐早点睡觉。

然后,就轻飘飘的挂掉了电话。

我盯着已经黑掉的屏幕,上面映出我模糊的影子。因为看了过长时间的电子产品,眼睛已是一片酸涩。

太久没有进食,胃里空荡荡的,像被一只手攥住了胃袋,揉成了一团粘在一起。因为低血糖,我趴在桌子上,连坐起身的力气和欲望都没有。

心脏还是一顿一顿的疼,无法呼吸,像是被寂静无声的深海所包围。

过去糟糕的记忆都不受控制的浮现了出来。

为什么…….为什么你就从没看过我?

为什么我就不能有自己的人生,却要成为姐姐的附属品…

如果没有许念安,母亲只有我一个人可以选择,她会尽全力托举我吗?

我想,大概会的吧。

可惜,她不需要我。

她已经有了一个足够优秀的存在。

对于我,她有别的规划。

“你也该放弃了。”

“我们家的资源就这么多,供你姐姐一个已经很了不起了。谁的能力强,谁就能得到更多,这个社会就是这样的。”

“你要学会接受,许念初。”

这是她给我的梦想所下的定义。

可我真的不算差啊。

从我们8岁时第一次参加比赛开始,许念安第一,我第二。

这种情况持续了很多年。

我一开始还会不开心,会偷偷的闹别扭,为自己的努力打抱不平;但后来随着许念安的水平像坐火箭一样上升,我们的差距肉眼可见的越来越大,渐渐的我已经接受了这个结果,并且真心为她的天赋所赞叹。

因为我知道,许念安的第一,不是普通的第一。她不仅是小城市的第一,省里的第一,甚至可能是全国的第一;而我得第二只是因为,我真的只配在这个城市的同龄琴童里拿第二。

一个名次的差距,看起来很小,其实如同一条深不见底的鸿沟。

我只是比大多数的孩子们要再认真些,喜欢些,仅仅如此。

许念安让我很早就明白,我不适合走这一条路。

天赋平平的孩子,学得再久也无法创造奇迹。因为喜欢,我还是学了近十年的小提琴,考完了最高级,拿到了一纸证书。

可我并不想把一张无谓的纸作为我学习音乐的尽头。

我不甘心。

我也想像姐姐那样,留下点什么。

虽然做不到像她那样,在11岁就演奏一整场音乐会的程度,但至少也想好好的告个别。

于是在初二时,我找到了最后的目标——市里的协奏曲比赛。

并不是什么有名的大型比赛,也不算专业,基本上都是些初高中的业余学生参加,音乐学院的孩子们连刷简历都不会来的半吊子比赛。

最吸引我的地方是,第一名可以在音乐会上和交响乐团合作。虽然只是一个很水的乐团,对我来说已经是无上的幸福。

我想赢。

我想跟那些我仰望的人一样,站在指挥的旁边,万众瞩目,奏响自己的乐章。

其实在这之前,我已经连续参加了两届,大概都是重在参与的心态。

第一次,准备的并不充分,再加上紧张出了不少错,连名次都没有。

第二次,那时侯我刚开了一首新的协奏曲半年,拿到了第叁名。

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