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第九集(第1页)

正文:第九集

1.

我敲下了回车,瞟了一眼电脑屏幕右下角的时间,20:19。

今天写了五千多字。又讲了个“陶七五”梦里的小故事。如果不出意外,《无题》中的“陶七五”就要受不了折磨自杀而死了。他每天睡不好,他每天做噩梦,这滋味肯不好受。

更何况按照剧情需要“陶七五”却是该死。他的死会推动故事向前迈一大步。

也不知道老陶会不会同意我把他写“死”。

我站起来抻了个懒腰,转身看向沙发的时候感觉很不自在,还是总觉着沙发上面坐着一个人。这房间内也不只是我一个人。写这种“神叨叨”的小说让我自己也神经敏感了吧?

我这么想着。

这十几年时间里,我总是会时不时冒出一种焦虑和自卑感:我写着写着便会遇到一面无形的墙,让我不知道如何继续;我写着写着便会发现我的文字混乱不堪,像是出自另个人的手笔。

这应该是我自己的心理问题。

就像是诅咒,我总会在写作的时候陷入这种绝境。

还好有老陶在。

他就是我的救命稻草。

如果他真死了,我想我的灵感也就随之而去了。

但也正因为他在,更显得我渺小,显得我下作无比。

毕竟我确实用了他的文章。

用他陶七五的文章来找回我曹成瑞的“自信”。

这很讽刺。

然而我必须要让“陶七五”死,在我的笔下不需要“陶七五”这个人。

2.

凌晨4:17,东方现出鱼肚白。

刚过三十岁,我一直在改变自己的生活态度。

我想要改变前三十年遭人欺骗,陷入困境,被人误解,一事无成的状态。

但时间走到三十一岁时,这一切并没有什么改变。

说实话,我写文章就是一种自我治疗的手段,是自我疗伤的一种办法。写文章本是件很奇妙的事。有时候大脑一片空白,一个字也写不出,有时候又思如泉涌,文笔如飞。

我毕竟不像曹成瑞那样思想活跃,不像他那样走南闯北,不像他那样永远意气风发。

而现在,我仍然受到无尽的惩罚。过去三十年中的每一个错误决定,每一次任性,每一次痛苦挣扎,每一次的声嘶力竭,都积累着,总有那么一天会火山喷发。关于爱情,关于工作,关于生活。

一直以来我总是想要把自己的错误转嫁给别人,我总是在逃避眼前发生的一切。

我没有要替自己辩解,至少现在没有什么好辩解的。我只是会想:如果我没有认识曹成瑞,如果我没有认识马婷,如果我没有恶毒地对待杨英,如果刘英宏没死,那现在的我会怎样?

我是不是在用美妙的辞藻写着梦幻的散文?

我可以在秋天看红叶纷飞,在冬天看天池飘雪,在春天享受洱海的阳光,在夏天放马青青草成?

这一切都是假象。

三十七度二。

我正在退烧。

3.

人世间的大多数人,他们平平淡淡的出生,死时也不会引起什么轰动。

但如果选择在闹市跳楼自杀,应该会引起小范围的骚动。

这对于陶七五来说只是心中可笑的臆想,稍纵即逝。每个人都知道一句老话“好死不如赖活着”,很显然陶七五也知道这句话。

陶七五将从曹成瑞那借到的五千块钱转账给刘英宏的媳妇。他想着大刘家孩子新学期开学会用得着。

他放下手机,呆坐在床上。

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