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“彤彤：你好。

见字如面。

提起笔来，竟不知从何写起，千言万语，又似乎一言难尽。本以为如歌词一样，我们的分手和分离会是一场《无言的结局》，本想我们从此天各一方，再不相见——就如同那次街边的再度相见，我所说的一样：你忘掉我，去追寻你的未来；我不再拥有你，去过我踏实的小日子。但谁能承想，后面还有那样一场惊涛骇浪，那样一场暴风雨，在等待着我们。

其实枪响的那一刻，我有一种解脱般的感觉——我终于逃离了噩梦、告别了这个不堪承受的人生。那一刻，我是很欣慰的，因为我记得我曾对你说过：如果你面临危险，如果你置身枪口之下，我会毫不犹豫地替你去挡子弹。那一刻，我认为我做到了，那一刻，我觉得，无论是情债、人债抑或法债我都还清了。

但我却没有死去。却不知是老天眷顾我，让我活了下来，还是老天要刻意地惩罚我，让我用后边的时光去承受我该领受的罪责。

大浦死了，那个被我称作父亲的人也被抓了。并非我是他们的亲人和骨肉而不该这么说——他们真的是罪有应得。这些天来，我已经办理了和大浦的离婚手续，我和那个死去的罪人，不再有任何瓜葛。至于我那个所谓的父亲，虽然不用办理什么手续，但在我的心里，他已经死了，他已经不是我的父亲了，或者说，我压根没有这样的父亲。

彤彤，都说人生如戏，都说戏如人生，到底哪种说法正确？我不知道。但这一年来发生的事情，真的如恍然一梦，也如恍然一戏。

记得一年以前，我们以世人最羡慕的方式邂逅并相识，一场如童话般的，英雄救美的故事，公主和王子就那样的相见了。我其实并不是公主，但在认识你之后、在与你相爱之后，我觉得自己真正变成了一个小公主，甚至是被你宠坏的小公主。和你在一起的时光，让我觉得我是世上最幸福的女人。我骄傲，我自豪，我甚至洋洋得意，我甚至就快要得意忘形。但我原谅我自己那时的状态，因为我身边这个我深爱着的、也深爱我的男人，他是一个真正的英雄、真正的骑士、正义的战士、翱翔天空的猎鹰。

是的，我就是那样的、毫无保留的爱上了你，相信你也一样的，毫无保留的爱着我。人们都说，世上的相遇是几万或者几十万分之一，而相爱了，就会是几亿分之一。和你在一起的时光，我每一天都感谢上苍，并且问我自己：我这个来自农村的、最平凡的女生，何德何能一下子拥有了这样的幸福、拥有了这样优秀的男朋友——我未来一生的伴侣。

人们都流行看琼谣的小说、琼瑶的电视剧，它们之所以吸引人，就是很少有人觉得里面的那样完美的花前月下和缠绵悱恻是真实的。就因为它不真实，所以才拥有那么多的拥趸。但置身于和你相爱的过程中，我却真切地感觉：谁说小说和电视剧中的浪漫情节不会发生在现实的生活中？不会发生在现实的人身上？我就置身于这样的现实中啊！

其实对于我来说，最甜美的那一段日子，是你接手了大案、进入了专案组、提升为准刑警的那段日子。那时候，我们的每次约会，除了我们的爱情的你侬我侬，还包括了很多你讲述给我的你在工作中的趣闻、战斗中的惊险。我简直听入迷了，这些故事更让我确信：我面前的这个人，就是现实中的史泰龙、现实中的阿诺德施瓦辛格。电影里的这些英雄，触不及、摸不到，可我面前的这个英雄，他却一次一次拥我在怀中，我也一次一次拥抱他。我们可以一次又一次狂热的拥吻。那些日子，那些约会，那些拥抱，那些爱吻，那些话语，让我如在天堂，我觉得我比电影电视剧中的女主角幸福多了。

但我忽略了一点，很重要的一点：就算是琼瑶的小说和影视中，也会有撕心裂肺的分离，也会有意想不到的惊涛骇浪。正如作家海岩所说：风花雪月里也有狂风暴雨。

而那时的我，甚至你，置身于幸福的我们，却只看到了蔚蓝色的大海，平静的海面，金色的沙滩，以及牵手在沙滩上的幸福的我们。却没有想到大海的另一面，却没有想到有一场波涛汹涌的暴风雨正等待着我们。

还记得吗？有很多次，都是我无意中的话语，给你带来了破案的灵感。我记得你一次又一次的听到我的话后如醍醐灌顶般迅速的离开，跑着去打电话。你还常说，如果你彤彤是福尔摩斯，我莎莎就是你的华生医生。

可我并不是什么华生。如果真的是，也早已命中注定要和他的福尔摩斯分别。

在我一次次的听到你的胜利的喜讯、案件往前推进的消息、为你高兴的同时，心中也沾沾自喜，心想着‘这里也有我自己的功劳，军功章有你的一半也有我的一半’的时候，就在我期待你最终能破获这个大案、抓到你口中常说的那条‘最后的大鱼’的时候，我却万万没有想到：我自己却置身于这罪恶的漩涡之中，我自己却早已被这深不见底的黑洞吸了进去！而我自己，竟然就是这漩涡、这黑洞的一部分，我自己竟是那罪魁祸首的亲生女儿！那条大鱼，那条罪恶的大鱼生出的小鱼。

固然，十几年来，我一直被他们蒙在鼓里，被我的父亲蒙在鼓里，甚至被我后来的丈夫蒙在鼓里，甚至被他们全村人全族人蒙在鼓里，但我知道，这绝非一句‘不知者不为怪’能让自己脱开干系的。

我在枪战现场晕倒，被送到医院后，不久就苏醒了。那时候我的第一反应是：我居然没有死，我竟然还活着，而我活着意味着什么？意味着老天对我的惩罚才刚刚开始，更意味着我没有为我深爱着的那只猎鹰去挡住子弹。

当看到身边的穿着制服的民警时，我甚至下意识地认为是你在我身边，急忙伸出双手抓住了他们的手，这才发现不是你。我疯狂地向他们问你的消息，得知你平安无事后，这才放了心。但我同时也知道：老天爷让我们都平安无事，才是对我最大的惩罚，因为我们将在同一片蓝天下，呼吸着同样的空气，却永远不能够再走到一起。

是的，我又想起了泰戈尔的那句诗词，改一改就是：世上最远的距离不是生与死，而是我在你面前，你也在我面前，我们却不能继续相爱。

你是猎鹰、是金雕、是庄子《秋水》里的大鲲鹏、是飞鸟，我却是一条水中最不起眼的小鱼。而且是那条罪恶的大鱼生出的小鱼。飞鸟与鱼，我们注定是两个世界的人。

从民警们的口中我得知大浦已经被击毙。那个被我称作父亲的人，已被抓捕。我还问出来了——当然这也不必问——我的那个所谓的父亲，他的罪恶罄竹难书，必定是要被正法的。而一旦宣判之日到来，他所拥有的所有个人财产都是要被没收的，这也毋庸置疑。他能有什么个人财产？他的财产都是不义之财，都是通过罪恶得来的财富！那些本该都是属于国家、属于老百姓的，本身就应该被没收，本身就不属于他，当然，更不属于我。

我当场就对民警表示：对今后国家的判决，作为老乔的女儿——曾经的女儿，我毫无怨言，甚至百分百的支持。甚至他赠与给我和那个大浦的一切财富，我也什么都不要，全部上交国家。

先不必说财产财富上交国家，单说那个‘家’、那个村落，我今生也绝不会再踏进半步。那里是我出生、成长的故乡，现在却是我最记恨的、带给我耻辱的地方。

彤彤，随这封信，你一定看到了一个包裹。那里边是你曾经送我的那个八音盒。它完美如初，现在我把它还给你。我一直保留着它，甚至把它藏了起来，不让任何人看到。因为我知道，那是我那段最幸福、最浪漫、最开心的、也是人生唯一的一场爱情的见证，它是那场爱情的纪念品。刚刚‘结婚’的那时的我，虽然身心绝望，但是每每一看到它，我就会想起你，就会知道，在这世上，在离我不远处的某个地方，有一个我深爱着的、也曾深爱过我的人，他会永远留住在我内心最隐秘却也最柔软、最脆弱的地方。

但现在我不配再拥有这个八音盒，我不配。它应该属于一个更干净、甚至更纯洁的女孩。答应我，收下它，收回它，把它留给一个更适合你的女孩子。当然，如果你觉得这个八音盒已经被污染了，已经变得肮脏，那么是把它砸碎还是丢掉，就随你了。

对不起，彤彤，写到这里，我已经泣不成声。这张信纸已经被我的泪水弄湿了，想必你也看得出来。但我不打算再把它重写一遍，就这样让它原生态的到你的手里吧。

其实我也知道，你依然深爱着我。我更知道，在战斗之后你会怎么想。你百分百会来找我，至于在病房内没有看到你，那是因为你在忙着战斗的收尾工作。但我也知道，用不了几天，你就会来找我，我也深知，你一定会提出再度与我牵手的要求。

我了解我自己，我知道，假如你出现在了我的身边，不等你提出再度牵手，我就会控制不住自己，再次扑到你怀中。我更知道，那时我们真的会再度在一起。

但是不行。也不可能。

我勒令自己绝不允许那样的事情发生。因为一切已经改变，我不再是你当初的那个小猫咪和小公主，我身上背负着双重的负罪感：一是我作为‘妻子’，早已嫁给了大浦那个家伙，虽然他已经死了，但是我自己却早已被污染。二是，我拥有那样一个恶魔般的父亲，置身于那样一个罪恶的家庭甚至集团之中。

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