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无病便是好（第1页）
还是没忍住给他老婆去了微信留言：
嫂子，久违了，好久没有你们的音讯，今日我陪同亲戚赴医院体检，不料发现脑部出现异常，真是惊心动魄。一次检查费用竟高达万元。亲戚家中老人周末刚做完手术，不幸术后感染，现正在ICU接受治疗。我们都已步入四十不惑之年，家中老人孩子琐事繁多，此刻我更加思念你们！你们近来可好？侄子放假回家团聚了吗？小侄女是否即将升入小学一年级？为何许久未见你们更新朋友圈动态？
嫂子竟然给了我回复：人生无常，我们更要珍惜当下，加油努力！
确实，有钱、无病、孩子乖巧、岁月静好，这便是最大的幸福。医生成为专家后，挂号费都水涨船高，手术排期也需数月之久。身体才是革命的本钱，哥嫂也务必保重身体！
感动！就是这么一个傻子，只要人家回复，只要人家理我，我才放心他。一没有他的消息，就担心的要死，怕他出事。二十年的深情付出，证明了我对你的爱意。余生，我愿为自己保留最后的自尊，虽然我曾卑微地争取过，但既然你坚持不联系，我也不会再纠缠。在我心里，你依然占据着重要的位置，但爱你更让我明白，不能再去打扰你。
有人饱受强迫症和抑郁症的折磨，曾试图轻生未果，远嫁他乡后，娘家人再也未曾问及此病。如今，她已拥有家庭和孩子，但强迫症依旧伴随左右，只是无人再提及。她看似一切正常，内心却时而崩溃，只能偷偷伤害自己来发泄。这就是我。
还有人深受糖尿病、骨质疏松和强迫症的困扰，曾以为自己是孤例，却发现同路人居然很多。年过四十，心态愈发通透，不再强求。对于不想联系的人，便顺其自然；也不想被人嫌弃或依赖。只要他好，我便心安。二十年前那次未遂的轻生，如今看来，是命运让我有了家和孩子。爱虽仍在原地，但我现在更想把自己的日子过好，不枉此生。
人生若能不为索取而快乐，那便是一种境界。或许你在物质上给予他人，却在感情上渴望索取。我嫁给老公，只图他能给我爱和关心，却为何总是得不到？难道是老天在惩罚我，是因为我爱了别人的男人吗？那个唯一的拥抱，或许只是出于安慰。临别时，我得了一个拥抱作为告别，但心却从未离开过他。
我真想失忆，彻底忘记你。人虽已离开，心却仍在你那里。爱是痛苦的，被爱也不见得开心。
你是学美术出身，我曾让你画我，你却说画得难看像鬼。
你说想让我的牙齿天天晒太阳，还为我写下了“得之坦然，失之淡然”。
如果有一天我先走了，房产证里的遗嘱夹着我的遗愿，里面有你的电话号码，会有人联系你，让你知道爱你的人终归还是走了。你要记得我！但现在，我不想再打扰你了。
好想能给你幸福，但这一生我却没有这个资格。只要你幸福，我就该放心了对吧？对不起，我没资格给你幸福，更不能成为你的负担。余生，我会在遥远的地方默默祝福你们！妹妹希望你能轻松快乐一些！
我觉得他还是爱我的，但可惜他不是我的。我会留下过去的美好回忆，不再纠缠。他在乎老婆是应该的，我也应该给孩子一个真实完整的家。即使不爱了，也有孩子作为牵绊，我们还是要好好在一起。如果爱，更要成全他的幸福。联系又有什么用呢？只会让自己伤心生病。不如健康长寿，也许有一天我们都自由了，还能在一起。别把事情闹到永不相见的地步，你也不想这样吧？
看到抖音里那个无法自控的孩子，我留言说可能是强迫症。她心里两个念头在打架，可能既怪妈妈又觉得不应该怪妈妈。她知道应该怎么做却做不到或不想做，于是用身体的痛来掩饰内心的痛苦挣扎，转化为自虐。吃药或许能控制她的强迫症状减轻痛苦。
有孩子在身边，我不会离婚只会丧偶，并且绝不再嫁！当年嫁人是因为扛不住不嫁人的舆论压力。如果可以自己选择，而爱的人嫁不到，那就至死不嫁！
只要他不赌不嫖不家暴我就只会丧偶不会离婚！因为我是妈妈呀！
二十年后第一次听到有人说：“连手都没牵过却爱了二十年，还非得让人家和你联系，人家图你什么？”是啊，我什么都给不了你，没资格！
上船不思岸上人，这句话有道理！上了老公的贼船，我就离开了很远很远的地方二十年之久！现在我们都老了，就不要再留恋岸上那个人了！
我想开始冥想了！不要抗拒它，只观察它，不评判它，只感受它，顺其自然吧！
别说嫂子了，连哥对我也变得陌生了吧？也是不愿与我分享了吧？而你在我心里却是那么完整那么真实！这份感情从一开始就不对等不公平不被允许！你对我最多只是一点点理解和愧疚吧？对我这份爱无以回报吧？我应该允许你不爱我！我再爱也是我的事与你无关！被爱也不一定都是幸福的吧？我的爱对你来说就是负担吗？时间真的会改变一切吧？你对我已经完全没了感觉吧？而我却还执念于你！只因为我嫁人是因为你，离开是因为你！我不想你把我忘记，更不想你不再爱我！而我们都是奔五的人了，甚至不知还有多少年好活，却还没成功，还没发达，还困惑在不应该的爱里做什么呢？其实我只想平复自己付出一生代价的遗憾！只要你跟我好好说话，让我知道你对我也是不得已，知道你依然爱我一点点，我就满足了！而你却没有心力没有心情分享给我了……
我时常感觉自己仿佛置身于无尽的悲剧之中，经历满是波折与坎坷。然而，当我放眼四周，却发现有人比我承受着更加深重的苦难。
想起我的同龄人，我的伴侣，他的经历同样充满了曲折。七岁那年，一场无情的大火将他家的一切化为乌有，他差点葬身火海，是爷爷及时发现并冒险将他救出，这才有了他后来的生命。十七岁时，他的父亲离世，留下了三兄弟和一堆因治病而欠下的巨额债务。他靠着贷款完成了大学学业，毕业后便肩负起还债的重担。若不是我陪伴在他身边，他的日子该是何等的艰难。
在我们初到南方的日子里，我们住在集体宿舍里，那是我们的第一个家。他曾深情地对我说：“老婆，真好！”“有老婆，真好！”虽然话语简单，却饱含了他对我的感激之情。我们历经艰辛，终于还清了债务，但老家的建房需求又让我们在大城市买房的计划化为泡影。
当你离开这个世界后，你希望别人如何评价你？只有活着，你才能为自己争口气，活出别人羡慕的样子。无论谁离开，我们都不会走！我们要活到最后一刻，看到每个人的结局。
死后，随后人如何评说，与我奈何？
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