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在这期间,我倒是希望,下一个走的人会是我。因为这样的告别人世,对于身边的人来说,我也算是能给他们,一个合理的交代了,最起码我这不是自杀走的。
不过,好像这样走的太快了,有好多想做的事,都没时间去做呢!
记得2020年的时候,那时我正在兮然的短视频公司上班,有一天伴随着呼吸,我的肺部就会产生疼痛。
起初我没有在意,可是这肺部的疼痛,却一天比一天严重,我甚至开始连说话,都会疼的要命。
最后,因为实在是挺不住这个疼了,我才和兮然请假去医院。
在去医院的路上,我就开始分析着,我这能不能是肺癌之类的,想到这个我居然有点窃喜,如果我这真是什么不治之症就好了。
到了医院,大夫要我去做胸部的CT,在我拿到CT时,看到在我左肺的右下方,有着一个脉动瓶口大小的大白点,这个大白点让我莫名的兴奋了起来。
我心想这大白点,不会就是所谓的肿瘤,或者癌细胞吧,想到这里,我的嘴角控制不住的上扬,激动的拿着CT就去找到大夫。
重新回到大夫的诊室,因为控制不住笑意,我便用牙齿紧紧的咬着下嘴唇。
但这样的举动,却让大夫认为我是紧张,大夫安抚着对我说:
“小伙,你别紧张,你这没啥事,你这就是肺积水,吃点消炎药,好好的休养几天就好了。”
大夫的话瞬间让我,像泄了气的皮球一样,我有些不死心的问:
“大夫,我这真没什么大事么?那可是,那么一个大白点啊?真的就没事么?”
见我这么问,大夫误会的以为,我这是在担心,自己有大问题,于是一脸郑重的对我讲:
“你这孩子,我能忽悠你么,你这就是肺积水,我都当这么多年的大夫了,我还能看错么?你总熬夜吧,挺能抽烟的吧?是不是这阵子身体很累啊?”
面对大夫的问话,我连连点头。
见我点头,大夫继续的说:
“你得好好歇歇了,控制抽烟,早点休息,你这肺积水几天就好了。”
等再次听到大夫的话,我这颗心啊,瞬间的失落了很多。
开车离开医院,边开车边惆怅,被大夫说我没事,我这肺好像都不那么疼了,可是我的心里疼啊。
从幼儿园到初中,经常被母亲含泪的对我说,没有我怎么样,怎么样的,那个时候我就想死,但是我又怕疼,又怕吃耗子药苦。
等到了高中我开始叛逆,母亲再说没有我怎么样的,我就告诉她,不用管我。
走向社会后,我有了勇气,也不怕死亡的时候,母亲却对我说:
“儿子,没有你,你让妈怎么活啊,妈这么多年不就活你呢么,你可千万别干傻事啊,你考虑考虑妈,妈这么多年不就是为了你么,你要是死,妈就得跟着你一起死。”
那一次,母亲用她的性命做威胁,所以我控制住了,自己自杀的念头。
后来又有了涵涵,所以死对我来说并不可怕,但是我贸然的去死,对活着的人太不负责任了。
所以我,总是希望能在家里人,都不怪罪的情况下,且还能接受的情况下去死。而且最好就是那种绝症,也不用治疗。因为这样一来,我就可以摆脱所有的精神束缚了,能真正意义上的,为自己活一次了。
我曾对王悦说过:
“如果有一天,我得了绝症,我的生命就剩下一年。我想得到,彻彻底底的自由,我想在生命的最后,就做自己想做的事情。摆脱所有的束缚,摆脱所有的枷锁,什么都不再去考虑。”
但在我说完后,王悦很单纯的对我讲:
“那,等到了那个时候,我想陪在你的身边。”
听了这话,我瞬间无语,忙解释到:
“我生命的最后,我只想自己去走,只想自己,不然我盼着得绝症干嘛啊,那样我不就白得了么?”......
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