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在深吸一口气后,赵梦小心翼翼地撕开了信封…
赵梦,你最近还好吗?可不要因为我的死而伤透了心呀!首先,我要谢谢你陪着我一起走完最后的路、度过最后的时光。要不是那天在街上碰到你,我也不会认识你吧!在我见到你的第一面,我就深深地喜欢上你了哦!然后,我就问了你,你要媳妇不要…
虽然你有些冷淡,不过,能陪着我一起去缘市,我还是非常开心的。嗯,关于你给我的第一感觉嘛!总觉得你是有些孤僻的人,好像从来都没有和别人交往过一样。不过,我就是喜欢你这样的人…
你能陪着我去岸边看海,能在七夕节陪着我去街上散步,我真的很快乐呢!虽然,那天发生了一些不愉快的事情,不过,在这里,我就不提那些不愉快的事情啦!那天晚上,我已经非常明显地体会到了恋爱的感觉了哦!谢谢你陪着我一起经历了人生最初的体验,对我们来说,那都是第一次呢!以后,你可要对我好好负责了呀!虽然我没有以后了,那可真是便宜你了呀!不过,谁叫我这么喜欢你呢!应该已经喜欢到奋不顾身的程度了吧…
还有,你陪着我去十八楼旅行,这对我来说也是非常美好的体验,这是我第一次和男孩子出去旅行,对你来说,也是如此吧!在八明楼的房间里,看到你因为那一堆药物而昏倒在地上,我真的好心痛,没想到,你对我的在意居然到达了这样的程度吗?虽然很心痛,不过也很幸福,因为没剩下多少时间的我能够被喜欢的你这样在意着…
在和你一起度过各种各样的节假日后,我,因为医生的失误而住进了医院,虽然我和你说是检查数据写错了,实际上是我的病情再度恶化,我的生命应该无限接近尾声了吧!在医院里,你对我说,希望我能和正常人一样地活下去,我真的好开心,这是我听到过的最温柔的话了。然而,我终究还是要死在病魔的魔爪之下。我能答应你的、能做到的,只是在死之前和你打声招呼罢了。总之,谢谢你天天来看望我…
元宵节那天,我出院了,并不是因为病情的好转,而是因为我的病已经到了无药可救的地步。听到医生告诉我,我没救了以后,我的世界就犹如被黑暗笼罩着一样,明天,说不定都看不到了呢!然而,我还是继续地活着,活在每一个明天都可能是最后一天的世界里…
那天晚上,在公园里和我一起散步的你告诉我,你很在乎我、很担心我、希望我能活下去,我真的好想哭。但是,我还是不忍心把自己的病情告诉你,我只能安抚一下你的心,因为我也不知道明天会发生什么事情。在那之后看到的烟花,应该是我看到过的、最美的烟花了吧…
在那之后的第二天,和你一起去游乐园玩我也非常开心,和你一起坐摩天轮、一起开碰碰车、一起坐旋转木马、一起闯鬼屋…
之后,我又住院了,或许,我已经抵达人生的终点站了吧!没想到在我抵达终点站的时候,你还会来看我,还能守在我的身旁,这个世界上不存在比我更加幸福的人了吧…
唉,如果可以的话,我想再一次和你一起轻快地漫步在绿荫遮蔽的小道上呢…
好了,这封信也到终点了哦!在我死后,如果可以的话,我会叫爸爸把这封信给你的,到时候你一定要收下哦!接下来,我得去面对未知的明天啦!说不定,我连未知的明天也没有了呢…
看着佳缘写给自己的信,赵梦的心中百味杂陈。眼泪毫不犹豫地冲出了他的眼眶,他很高兴自己能被佳缘如此地喜欢和爱慕…
同时,他也难受到了无法想象的地步。耳边一直回荡着她的声音,眼前一直浮现着她的面容。就像现在、在这里回想起来一样…
但是,已经不在了,她已经不在这个世界上了,她永远地离开了这个世界,离开了自己的身边…
没有了她,那藏在心中的黑暗过去将会永远黑暗。这世上,不会再有比这更加让人受伤的事了…
佳缘,如果此刻的你也在某处、和我一样泪眼潸然、处于寂寞之中,请你千万不要忘了我和我们的一切…
我永远都不知道,我比自己想象中还要更加喜欢你、更加爱你,在你离开之后,我再也无法和之前那样自如地呼吸了…
明明,曾经的我们距离彼此是那么的近。如今,我们却是天各一方,那种近距离再也不会变成真实的存在了…
我唯一确定的是,我根本无法忘记你。我爱你,连那一天的痛苦、连那一天的悲伤,那一切我都深深地爱着,连同离开的你一起爱着…
无论过去多少年,无论是哪个明年今日,你永远都是我的光…
和你一起度过的这个四季,我真的非常快乐。我从来都不知道自己能够活得这么幸福、这么难过…
谢谢,谢谢,真的很谢谢你。感激已经无言以喻,但是感激的你已经不存在了…
不管我怎么哭泣,不管我怎么呐喊,这些都无法传递给你了吧…再也无法传递给你了…
我想告诉你,和你在一起的时候我有多么高兴。我想告诉你,跟你一起度过的时光有多么愉快。我想告诉你,我还想和你在一起。我想告诉你,我想一直跟你携手同行…
但是,这全都不可能了、希望已经化为泡影了…
无比悔恨的泪水大颗大颗地滴在了脚下的石板路上,此刻的赵梦有着无法形容的后悔…
什么都不能告诉她了,什么都不能为她做了,而自己却从她那里获得了这么多,自己已经…什么都没有了…
在咬牙痛哭了好一会儿后,赵梦站了起来。此刻的他不知道何去何从,与自己的意识无关,他朝着未知的方向走了过去…
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